増税前に誕生日を迎えられて良かった話
こんにちは、イカみそ(@Ika_miso2)です
実は、9月26日に誕生日を迎えて21歳になりました🎉
欲しいものはTVです
【誕生日あるある①】
幼稚園生は1年に2度誕生日があると嘘をつく
ところで10月1日から消費税が8%から10%に増税されるらしいですね、昨日知りました
そんな訳で今回は
ちょうど増税前に誕生日を迎えた僕が「増税前に誕生日を迎えて良かったこと」を紹介しようと思います
【良かったことその1】
ケーキが安く買える
ケーキと誕生日は切っても切れない存在
コインの裏表、腹と背、HIKAKINとブンブン
これが安くなるに越したことはありません
ちなみに、サイゼリヤは増税後もお値段据え置きらしいので増税後に誕生日を迎える人はプチフォッカチオにロウソクでも刺せばいいと思います
【良かったことその2】
外食が安い
外食しがちな誕生日
増税前なら安く食べれます
僕は今年の誕生日、くら寿司に生まれて初めて行きました
これは「ビッくらポン！！」で出た遠心力によって光る駒です
回しすぎると増税後に電池が切れる可能性があるので是非、増税前に入手しておきましょう
ちなみに、サイゼリヤは増税後もお値段据え置きらしいので増税後に誕生日を迎える人はアラビアータにロウソクでも刺せばいいと思います
【良かったことその3】
アルパカが可愛い
増税前に那須にあるアルパカ牧場に行ったのですがアルパカがいっぱいいて可愛かったです
画像は米津玄師みたいなアルパカです
心なしか増税前の限られた時間を楽しんでいるようにも見えます
増税後は、税制に対して不満げな顔つきになり頻繁に唾を吐きかけてくるかと思います
行くなら増税前の今しかない！！！
アルパカ牧場 pic.twitter.com/Z84ynnlnl8
— イカみそは猫飼いたい (@Ika_miso2) 2019年9月27日
【良かったことその4】
日光東照宮めちゃくちゃ素敵
3猿
陽明門
眠り猫
日本を代表する観光名所、日光東照宮
税は米から金へ
200年続いた江戸幕府、その原点である徳川家康公の力強さがヒシヒシと感じられます
.......
.............
...................
増税前なので
【まとめ】
いかがでしたでしょうか
増税前にやることはまとまりましたか？
ミラノ風ドリアにロウソクを立てる
ワインにロウソクを立てる
等々皆さんの赴くままに増税ライフを愉しんでください
そして気が向いたら、、、
そうだ、栃木へ行こう
君も英雄に！？簡単に第一村人になれる方法
こんにちは、お久しぶりイカみそです。猫になりたい、猫かわいいから
自己紹介から欲望丸出しでごめんなさい
ただ、魔法使いやヒーロー、めちゃくちゃなお金持ちなどの世界を動かすような人に憧れを抱いてる人は少なくないと思います
しかし、憧れは憧れ。夢は夢。幻想は幻想。
…
……
………
泣かないで、涙をふいて。
涙のお詫びに誰もが憧れ、世界に数人しかなり得ない、そんな特別な存在になる方法をこの記事を読んでる皆さんにだけ教えようと思います
特別な存在とはもちろん彼らのこと
第一村人、です
第一村人とは、所ジョージさんが司会を務める番組、「笑ってコラえて」にてダーツが刺さった場所にスタッフが訪れた際にその地で出会った1人目の村人のことです
世界が所ジョージに支配されてるのは皆さんご存知のことかと思います
世界情勢の背景に所ジョージ及び第一村人が関与しているとも噂されていますよね
試しにSiriに第一村人のことを聞いてみると…
小学校と中学校が紹介されました
また、Twitterにて「第一村人になりたいですか？」というアンケートをとったところ
普通に２票しか集まらなかった上に「既に第一村人である」人を発見してしまいました
そんな、バグモンスター「第一村人」になるにはどうすればいいの〜〜〜〜〜
答えは簡単
めちゃくちゃ人の少ない村に住めばいいんです( ･´ｰ･｀)
ドヤ顔してごめんなさい、殴らないで。
当たり前ですが村人が少なければ自分が第一村人になれる確率は高くなります
そこで今回は「世界と日本の人口の少ない村」を紹介しようと思います。
【世界の人口が少ない村】
【人口】1人
【攻略法】恐らく、所ジョージも目をつけてないであろうアメリカ。所ジョージが目をつけた時(ダーツで狙った時)に備えてラストの1人を出し抜けば第一村人も夢ではありません。
【日本の人口が少ない村】
東京都 青ヶ島村
【人口】0人
【攻略法】住む。
いかがだったでしょうか
第一村人になる準備は整いましたか？
この記事を読みながら引越しの準備をしているそこの君へ
世界を変えるのは君なんだ！がんばれ！！！
第一村人になって世界に革命を！！
世界一になったら、「この記事のおかげです」ってジャスティンビーバーにツイートさせてね。
僕は普通に千葉の県庁所在地に住みます
それでは
二度とハ行を使って笑うなよ！！！
こんにちはイカの味噌漬けです！
突然ですが、皆さんはどんな笑い方をしますか？
人によって笑い方は千差万別。
笑い方を聞けば、その人がどんな人か大体掴めると聖徳太子も言っていました（諸説あり）
例えば、、、
ありがちなマダム。
「おほほほほ」と笑うこと間違いなし
他にも
夢の国の支配鼠は「ハハッ」と笑うし
あとは
彼女は「うふふふふ」と笑うことで月曜日の到来を宣告します
さぁここまで様々なタイプの笑い方を見てきましたが勘のいいみなさんならある法則性にお気づきでしょう。
ハ行使いすぎじゃね！？！
「うふふ」も「おほほ」も「あはは」も「へっへっへ」もありとあらゆる笑い方が
ハ行を酷使している！！！
昨今の日本ではブラック企業が社会的に問題視されていますよね。
ここまで来たらハ行もその被害者の1人と言えます。
ハ行を笑いから守る会(ハ会)から訴えられるのも時間の問題でしょう(通称:ハカイされる)。
ということで今回はハカイされる前に「ハ行を使わない笑い方」3選をこの記事を読んでいるあなただけに特別に教えようと思います。
Let's 自己防衛
ハ行を使わない笑い方その①
「くっくっく、、」
野口さんを彷彿とさせる不気味な笑い方
他人から薄気味悪いと思われること間違いなしですが、ハ行を全く使わないので有効なハカイ対策と言えるでしょう。
ハカイから身を守れればいいのです、ええ。
ハ行を使わない笑い方その②
「うっしっし」
これから裏切る人、悪巧みしている人がする笑い方
周りの信用と引き換えにハカイ対策をすることで有名ですね。
この笑い方にしてからハ行を守る会から狙われなくなった人が1割、社会的信用を失った人が9割と実績も残してる笑い方です。
ハ行を使わない笑い方③
「wwwww(わらわらわらわらわら)」
ネットに脳を破壊されている人の笑い方
現実でこの笑い方をしている人はネットと現実の境目が分からなくなっているか、溺れて周りに何も掴むものがないので藁を欲している人です。
前者なら匙を、後者なら浮き輪なり藁なりを投げてあげましょう。
いかがだったでしょうか
ハ行を使わずして笑う方法を会得することは出来たでしょうか。
ハ行の酷使で協会から追われること無きよう皆さんも気をつけて生きてくださいね。
それではwwwwww
(イカの味噌漬け @Ika_miso2)
もう、全米を泣かせるのはやめませんか？
お久しぶりです、イカみそです。
突然ですがみなさんは、映画あるあると聞いて何を思い浮かべますか？
胸きゅんラブストーリー？大どんでん返しが起こる推理映画？ド派手なアクション映画？
ポップコーンを鼻に詰めるぞ。
映画あるあるといえばやはりこちらでしょう
そう、全米が泣いた
みなさんもこんな予告1度は見たことがあると思います。
やれ大ヒットすれば全米を泣かせ、興行収入が数億を超えれば全米を泣かせ、もう全米国民の涙は完全に安売りされてます。
それもそのはず、全米が泣くことなんて普通有り得なくないですか！？
全国民が一斉に玉ねぎを刻み始めなければ全米が泣くなんてこと起こりえないでしょう。
そこで今回僕は、この「全米が泣いた！」というキャッチコピーに一石を投じようと思いました。
「もっと泣かすべき国は他にあるのでは？」
というわけで、今回は日本で最も多い千と千尋の神隠しを例に調べていこうと思います。
この映画は2001年に公開され、およそ2350万人もの観客を動員したそうです。
日本の興行収入も2019年2月現在1位で、アメリカを含む世界各国で公開されてるので間違いなく「全米泣かせ映画」の称号を持つ映画として相応しいでしょう。
しかし、問題は果たして全米が泣いているかどうかですね。
みなさんもお気づきかと思いますが、アメリカの人口は約3億人いるので千と千尋が動員した2350万人は全米の1/13です。
残念ですが、全米が泣いた！のキャッチコピーを使うことは出来なさそうですね。
では、千と千尋の神隠しはどの国を泣かせればいいのでしょうか。
そこで、今度は約2000万人が集まる場所を探してみましょう。
調べてみたところ、マダガスカルやスリランカの人口が2000万人程だそうです。
（マダガスカルの国旗）
というわけでみなさん、これから大ヒット映画を宣伝する時は全マダガスカルを泣かせましょう。
ん？マダガスカルはどこかって？
ｿｰﾚ☆ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ
終
ブログ初心者がやってはいけない5つのこと
こんばんは、イカの味噌漬けです。
最近、ファミチキを食べることが習慣になってます。
ファミチキってよく見るとメモを書く欄があるんですよね。なんか油と文字を染み込ませるとそのメモの内容を記憶できそうで、暗記パンの前身みたいだなぁと思いました。
ところで、この記事を読んでいるということはあなたは最近ブログを書き始めた新米ブロガーさんでしょうか。
きっと、ブログの書き方やスタイルについて悩みや不安を持っている方も少なくないと思います。
実は、この私も超がつくほどの新米ブロガーです。
悩みや不安など腐るほどあります。
そこで、今回はこの私が「新米ブロガー」目線からブログを書く上でやってはいけない5つのことを紹介していこうと思います。
新米同士、または悩みを持つもの同士一緒にブログの問題を解決していきましょう！
この記事を読めばきっとあなたは初心者から超ド級の天才ブロガーになれることでしょう。（なれないときはなれない）
また、この記事を読んで「それは別にやっても良いと思う」「私がやってしまったブログ失敗談」「昨今の相撲業界について」等ありましたらどうぞコメント欄にお書き下さい。
それでは早速、Let's 脱初心者。
【やってはいけないことその①】
なーんだ。たかがが誤字脱字かよ！！
そんなんの初歩的すぎるよ〜
と思う人も多いと思いす。
しかし、いくら気をつけても意外と気づかない誤字脱地。
誤字脱字があるかないかでブログの読みやすさ、お面白さに大きな影響を与えてしまいます。
何度も何度も丁寧に見直し、極カ誤字脱字が少なくなるようにしましょう。
【やってはいけないことその②】
人のネタを自分のものにしようとするなんてのは言語道断です。
この禁忌に触れたものは「日本パクリ業界」に石や銀杏を投げられます。
自分のネタ、自分の武器で勝負しましょう。
とはいえ、どんなものがパクリに値するかわからない人もいるかと思うので、パクリに当たるものの例をいくつか紹介しようと思います。
【パクリの例】
・魚をくわえたどら猫を追いかける
・果物を割り、踊りながら登場する
・番組終了後にジャンケンをする
・ジャンケンをしたあとに「うふふふふ」と笑う
上記のことをすると、パクリ認定される恐れがあるので気を付けましょう。
【やってはいけないことその③】
ネタに行き詰まったり、より過激な内容を求めた結果たどり着いてしまう犯罪。
しかし、これによって得られるものは、知名度と引き換えに起こる炎上、過酷な牢獄生活などなどマイナスなことばかり。
芸能人釈放後あるあるのひとつである、「自分のエッセイ書きがち」をクリアできる自信のない初心者は絶対にやめましょう。
【やってはいけないことその④】
昨今、フェイクニュースをSNSで流したとして逮捕された事件がありました。
嘘をつくというのは犯罪と同じく、炎上する原因になりかねます。
他人を傷つけるような酷い嘘は控えましょう。
また、ブログは読者との信頼関係の上で成り立ちます。話を盛ったり、誇張したりして読者をだます、いわゆる「釣り」行為はやめましょう。
以上です、いかがだったでしょうか
ここまで読んでくださりありがとうございました。
このような行為に気をつければあなたも天才ブロガーに近づけるはずです。
とはいえ、ここに挙げたものは本当に基本的なことばかり。
自分の経験や知恵に基づいてより良いブログライフを過ごしましょう。
それでは、次回【タラちゃん、からあげクンを万引き！？】のコーナーでお会いしましょう。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿終わり
１００の方法と謳いながら、これまた４つしか書かなかった記事
twitter(Ika_miso2)
新時代の遅刻言い訳を考えろ！！
こんにちは、イカの味噌漬けです。
突然ですが、皆さんは遅刻魔ですか？
僕は生粋の遅刻魔です。
僕が勇者だったら魔王も催促してくるくらいの遅刻魔です。
遅刻魔といえばやはり恒例の「遅刻魔逃れ言い訳」が有名ですよね。
例えば、
もちろん、まだ家です。
他にも、
2,3分遅れただけだろ。(撮影協力:りんな)
このように、遅刻魔は嘘をついたり公共交通機関に責任転嫁しがちです。
しかし、そんな遅刻魔にもついに魔の手が迫ります
なんと、遅刻魔あるあるがTwitterのモーメントにまとめられトレンドにも載ったのです、、
https://twitter.com/buzzfeedjapan/status/1055667767980871681?s=21「BuzzFeedJapanさん」(@BuzzFeedJapan)
この記事の中には、今まで使ってきた遅刻魔の手法、また遅刻魔の生態についてもこと細かに書かれています。
大手SNSで拡散されることは従来の言い訳は通用しなくなることを意味しています。
「お腹が痛い！」なんて言い訳をして遅刻をした日には、腹痛も消えるほどの痛みを全身に浴びせられることでしょう。
そんな遅刻魔の皆さんに今回は救いの手を差し伸べたいと思います。
題して
遅刻魔千葉予選ベスト8まで上り詰めた僕が新時代の遅刻言い訳を皆さんに教授しようと思います。
それでは早速レッツ遅刻
【その① 適度な芸能人と会え】
言い訳といえば嘘を織りまぜるもの。
しかし、この言い訳戦国時代に生半可な嘘は通用しません。
やはり、聞き手が嘘かどうかイマイチ判断がつかないくらいの嘘をつかなければなりません。
そこで適度な芸能人です。適度な芸能人と会ったことにすれば、相手も自然と「へー」「そうなんだ」と興味もないし羨ましくもないくらいの反応をしてくれるでしょう。
僕のオススメはデーブ・スペクターさんです。
【その② ほどほどの惨事起こせ】
遅刻した理由が重ければ重いほど相手は問い詰めづらいものです。
しかし、言い訳をする上で他人の死や事故を扱うのはご法度。言い訳二ストの風上にも置けません。
また、ニュースにも載りそうな大惨事もバレる可能性があるのでダメ、絶対。
そんなときに役に立つのが50%くらいの惨事。
起きても不思議ではないし、ちょっと問い詰めにくいなと思わせるような事柄を言い訳に使いましょう。
僕のオススメはおばあさんの荷物を室伏広治が投げようとしていたので注意した。です。
【その③ 相手の想像の上を行け】
このコツはとても簡単で初心者向け。とりあえず相手の思考の上を行き、めちゃくちゃに混乱させてやりましょう。
混乱に陥った相手は、想像力がパンクし遅刻のことなどさておいてバナナを醤油で食べ始めるに違いありません。
僕のオススメは肩からサバが生えてきた。です。
いかがでしたでしょうか。
これで明日から遅刻してもより一層強固な言い訳があるのでビクビク怯えなくても安心ですね。
是非、皆さんも上司や先輩に言い訳をして遅刻を無かったことにしてみてはいかがでしょうか。
僕は普通に早起きを心がけます。
それでは。
【おまけ】
だそうです。
〜終〜
明日から紳士淑女になりたい人必見！全くエロくない「夜の〇〇」
こんにちは、いかみそです。
突然ですが、みなさんはエロいですか？エロいですよね？エロいだろ！！！おい！！！
取り乱してすみません。この記事を見ているということはきっとあなたはエロいはず。
そんなあなたにさらに質問です。
この世で最もエロいワードは何か知っていますか？〇〇〇〇？〇〇〇？〇〇〇〇〇〇？
違います。
それはこちら
夜の〇〇
それはきっと太陽が沈み、暗い空の色が見せる私たちの幻想...
つまり、僕が言いたいことは
どんな単語でも「夜の」と付けてしまえばエロく聞こえてしまう！！！！
ということです
例えば...
みんな大好き駄菓子の帝王チョコバットも...
とりゃっっ！！
「夜のチョコバット」...
アウトです。スリーアウト試合終了です。
また、食べ物だけでなく人物に付けても、、、
こんなやつに国の政治を任せられません
小野妹子をきっと本当に女性だと思って遣隋使に選んだに違いありません。
十七条の憲法も半分くらいきっと下ネタです。
このように「夜の」という言葉はめちゃくちゃエロパワーワードです。
なので、今回私はエロワーワー(エロパワーワードの略)業界に、一石を投じます。
そう！それが、
全くエロくない「夜の〇〇」をみつけたい！！
きっと、このブログは青少年も見てます。
健全な世の中ですくすくと育って欲しい！！！
また、成人済みのあなたにもより紳士淑女に生きてほしい！
そんな思いから今回僕は寝る間を惜しんで
全くエロくない「夜の〇〇」について考えました。(休憩のために夜は寝た)
数日後...
これが僕が必死に考えた努力の跡です。
途中、とち狂ってかけこみ乗車防止キャンペーンに便乗してしまいました...。
しかし、これのおかげで僕はエロワーワーマスターになりました！！
なんと、エロくならないためのコツはたったの2つだけでした。
そこで、今回はこの記事をご覧のみなさんだけ特別に！！エロくない夜の〇〇のコツを教えようと思います。
きっと、「エロくない夜の〇〇」発言をした直後あなたはスーツやドレスを見に纏い、杖やシルクハットを着飾りながら、デヴィ夫人主催のリッツパーティに招待されることでしょう。
もちろん、宝くじも当たります。
それでは、早速コツを紹介させていただきます。瞬き禁止。Let's ワーワー
【コツ①】「夜の」＋アフリカ
え？なんでアフリカかって？
例えば、これを日本の地名でやってみましょう
・夜の池袋
・夜の新宿
・夜の渋谷
そうです。比較的、危険な香りがします。
しかし、ここにコツを習ってアフリカを入れてみましょう。
・夜のマダガスカル
・夜のコートジボワール
・夜のジンバブエ
どうでしょうか。日本とは一変して、あなたの目の前にはリアルサファリパークが広がってませんか？ただ、これは一般的な「アフリカと言えば動物！」という思想の人にしか通じません。
実際にアフリカに行ったことがある人に対しては、「この変態サファリ！！」という捨て台詞を吐いて逃げましょう。
【コツ②】「夜の」＋のるよ
「夜の」完璧なエロワーワーに何か弱点はないものか.....。そんなとき、一筋の光が差し込みました！
それが「のるよ」です。
この言葉を語尾に付ければなんと回文に聞こえるのです！！！例えば
・夜のチョコバットにのるよ
・夜のてんとう虫にのるよ
・夜のトマトしんぶんしのるよ
このように、相手に「上質な回文だなぁ」と思わせてしまえばこちらの勝ちです。
ただ、こちらもプロ回文師には通じないのでプロ回文師には「この変態回文！！」と言って逃げましょう。
いかがでしたか？
このコツを完全に身につけたあなたはきっとエロワーワーマスターになっているはずです。
それでは、僕はこれから夜のエジプトのスフィンクスにのるよ、、、
おわり
